je ne sais pas vraiment, a quoi rime ma vie, je ne vais pas l'étaler en long et en large, je ne sais pas se que je fais sur terre...étant donner que je n'est jamais été désirer depuis la fecondation...bref je passe cet étape peu intéressante pour vous...
dans ma bulle, j'ai l'impression d'être protéger, d'être rassurée, d'être vraiment mieux que une personne qui n'a pas de bulle en béton armée comme la mienne...quand je laisse une fissure a cet bulle, pour pouvoir y faire entrée de l'espoir, des évenements, des personnes, de la confiance...bah d'un seul coup cet bulle a mal, d'un seule coup tout tourne au vinaigre, je me fait avoir...je me fait rejetée, je me sent faible, je me sent fragile a un point, aussi fragile qu'une feuille mouillée...et c'est la que je me dit que je devrais pas ouvrir de fissure, car quoique je fasse, je dise tout tourne a sens oposée...peut être dira t'on que cela est du a mon coté "je veux tout" et "je veux rien/ou plus rien" mais je pense qui a autre chose, a vraie dire, si je loupe tout et si je suis si instable si je suis aussi rejetée c'est pas aussi parce que je me ferme de nouveau, mais aussi parce que, comme je n'est jamais été désirée, je vois pas se que je dois faire! faire de meilleur pour rendre le reste et moi même meilleur, je suis née comment dire désoler d'etre assez "trash" je suis née "pourrite de l'intérieur et phisiquement" voila ma vie se résume a disparaitre...c'est comme ça rien et doit influencée sur ça, car de toute, si je fait quelque chose cela se passera toujours mal ou bien finira par mal se passer
alors je me met souvent a pensée que mes TROUBLE ALIMENTAIRE ET AUTRE on raison de moi que je je devrais les écouter parfois du genre "je t'avais dit de pas faire ça regarde tu es pas faite pour vivre regarde ce résultat...tu as voulut un espoir de l'espoir, trouvée une lueur et tu te retrouve en fesant des pas en arrière jolie resultat petite nule"
alors voila...je perd vraiment espoir, et je me dit...que autant continuer ma descente au enfer, puisque je suis destinée depuis la naissance a ne pas avoir été voulut...
le seul hic...mon corps par moment il veut pas suivre...il refuse de me quitter...de m suivre dans ma destruction, et rien que pour cela je le maudit comme je maudit mon existence...Mais a force il capitulera, j'y arriverais, il finira par se dire "ma pauvre tu avait raison, on es pas desirer se qu'on fait ne sert a rien, tu avait raison je te suit d'aurenavant..."
Autant dire que, pour moi ma vie se résume a ma destruction, j'ai l'impression d'exister d'etre desirer, de servir et savoir faire quelque chose en me détruisant, car au moins y a du vide qui se remplit...mais c'est quoi tout ce vide? il es tellement imense que a force je sais plus quel façon je dois faire pour enfin finir tout se cauchemard, se rêve, cet psychose....
desoler encore...ne suprimer pas mon article, j'aimerais un jour trouvée cet lueur je le sait au fond de moi mais, mais ma defense est trop forte pour me permettre de me refissurée, car quand je me fissure trop chose me fond mal...
